select 选择,平时帮别人长帮别人做选择,绘画上的色调,起型时的构图;平日里买东西颜色,款式… …但自己几乎不会单纯推荐给别人,而是在已经面对抉择的时候根据审美与需求帮其选择,而这个时候往往是需求者仅仅需要一个理由帮其解决心理上的侧倾问题;即便是推荐也是对准需求对症下药.很多人劝我做个买手店,眼光不能再好,其实我想说,当前是一个媒体引导的时代,一切信息获取均通过媒体,而非文化积累与审美积累,这样根本就是跟风,在彷徨时通过文化与审美积累又能讲出选择原由的当然会被认定成最佳之选.
读了一本名为<<蓝>>>的书,本属于自己购买来看的书优惠套装的赠品,字数不多就一并的读了,但是内容对本在内心中清晰的蓝色有了些冲撞.而这种模糊不清的感觉是自己最不喜欢的.
周末时又重新查阅可遇见资料中对”蓝”的解读,来侧倾自己脑中的冲撞内容天枰;蓝色最接近黑暗的颜色,忠诚而又忧郁的颜色;周日真的就思考了一整天,没法用文字去形容这种因色彩引发对内心情绪的拷问,那种拧巴的较劲,而始终没有一个清晰的判定,于是用一晚单色单笔落画来寻找答案.
单纯用了一笔一色,记录下光影与空间,也许有人能懂,也许没人能懂,但是自己重构理解后的一份蓝色解读.深度下与浅同色的衔接,究竟是留白是主体还是蓝色阴影是主体也是我灵魂上的发问,实与虚,真与假间的徘徊;现实与回忆,过去与未来;绽放与凋零,光明与黑暗.就在一抹最接近黑暗的蓝勾勒.
现在谈着2个秋季展览,如果那个敲定,这张我会力荐作为内容展出.之前画室损失一大批作品,我因此还对版社已经拿有版权的一些进行了赔偿,这段时间算是才刚刚平息这些作品口舌上的争斗.不管秋季个展还是综合画展都需要对作品进行选择,在取舍上又是内心的斗争,但在作品上欣赏者的角度与创作者总会有很大不同的,每个人都是用自己的情绪从艺术作品中获得共性从而获取解读的.
我的老师曾经当着几个她的高材生说,天任是她见过对情绪色彩有着最清晰解读的.其实这句在那个场景下应该是称赞的话,就在几年前过年看望她的时候说的.自己除了当时的开心外也思考了一下,本身色彩对我来说初点就是情绪输出,不光绘画,平日里穿衣服也有对抗情绪而去选择颜色的常态.我用形色在纸上压制了太多太多的内心的情绪.这么一来其实绘画表现上择色就是在彰显内心思绪与隐藏情绪中做出选择.
星期三下午看了场电影,这是4年来第一次走进电影院,这个选择并不好做,自己内心是”热闹”了两三天才走进影院.写到这里就又拧巴一遍.
2019年4月的一场大火,焚毁了这世上我最喜欢的建筑巴黎圣母院,核心建设于1163-1345的这座天主教堂应该是有记载全世界第一座完全哥特式大教堂.我对哥特风格的喜爱用痴迷形容一点不为过,作为单纯喜爱而对哥特艺术,哥特建筑,哥特风格的研究与投入可能也是常人无法理解的.出现这样的影片自己肯定是很想看的,无论剧情方向.
疫情对人们的影响不言而喻,真的是白日包场啊,一个影厅这样给我一个人放映一场电影电费肯定是收不回的;也许是我个人选片子的原因吧总是喜欢这种没有娱乐效果的片子.记忆里上一部喜欢的电影是描写丘吉尔的<<至暗时刻>>再往前就更令人难以接受了,可能快10年前的一部文艺片汤唯主演的<<黄金年代>>描写了萧红的一生.总之就是主打娱乐消遣的影视不去娱乐.平生第一次这样”包场”独享影院.第五排第5座观影,第6座放包.影片内容这里就不提及了,这部片子是一个叙事影片,谈不上主角,也谈不上情感,并没有天才文学家雨果小说中的爱恨情仇,但巴黎圣母院这个世界最具代表性的哥特式建筑为主要内容的影片几次思想斗争后驱使我还是看了.
影片随后空闲会单独呈现一篇博文,只是粗想想涉及知识点太多,写起来怕是收不住.过两日就要到南方画两天风景,火车上时间便可以更新这部影片博文.
几年时间了电影卡竟然还可以使用,这是我4年里第一次走进电影院.其实这部电影国内上映我是几天前被叫看才知道的,但电影啊,演唱会啊,话剧啊确跟到一个景区或是看一个展览自己有完全不一样的性质划分.这里无关乎他人,这几年里该也是有过几次同样的境况了,只是我个人内心的问题,也请不要以清高或是自负来定义这个事情,其实并不是.只是我实在厌烦了模糊不清,现在就要认知中的一切都清晰易懂.自己也觉得这辈子已经看尽了二人电影了,位置还没有抽离出来,也绝对不是任何的留恋与不甘,位置空缺了也随便不起来.这也是一种无关其他任何因素的选择,而只是我个人心理问题所导致.遇到异性说起看电影这类内心的抵触并非邀请者所带来而是自己会出现各种不堪而激发的防御,也便都无论是非的选择了回绝.
即使自己独自看了这场有兴趣点勾引的影片,在没有全影放映完前都是忐忑的,怕有不散的点滴会摧残自己,至少在之前在咖啡厅遇到放映有回忆的影片时有过这样的经历;但还好,这次算幸免,也许是太过抱怨影片内容中对人类文明的涂炭压制了住了这些.
其实能往深处聊的朋友问过我,相关的我自己也曾经多次灵魂自问,你爱的是什么?是一个人独特的性格吗?如果那样的确是迷恋那个人;如果爱的是自己那一段轻松快乐的时光,那爱的到底又是什么?感伤的又是什么?如果爱的是为一段感情努力后得到更完美的那个自己,那爱的又是什么呢?这样内心深处的问题答案又该如何选择呢.
可以回头望,但不能往回走,逆行是全责,但依旧希望你是世上最开心快乐的那一个人.所以你好好过,我慢慢忘.
现在自己遇到问题都会刨根问底,弄得明明白白,清晰透明;而对于一种不知未来又凶险诱人的好奇越发的减淡了;或许描述成如果有那种美好的初感,就让其停留在美好,我选择获得对我帮助很大的情绪价值,停留在聊聊摄影,聊聊画画,随便什么都好.我仅剩半条命,值得珍惜,当然美好也值得珍惜,像极了当年的也就心加速跳着躲闪了.也许有人会说这是选择了自我保护,我有一段时间也这样认定,但终归认为定义为对身边美好的珍惜更为恰当.
选择用绘画来记录片段,这样自己内心会有画面的唯一密码;梵高曾经有一句话我尤为的赞同,”完美的作品,是从艺术家灵魂中诞生的”只不过自己还未达到艺术家的高度罢了.但用笨拙的方式再不断尝试,用不夹杂自己情感的形式阐述理论化的方法论;到之后再去解读色彩;尝试用一种新的维度让更多的人抱着各自不同的情绪去感知艺术作品,解读,融入从而获得有益的帮助.我自认为在自己心理无人可以帮助时艺术带给了最大的慰祭,分享给更多人是有意义的.
select 选择,无论订阅Blog的读者还是身边的朋友,我可以通过一个有理有依的理由侧倾犹豫从而做出选择;当自己在很多选择时却没有人能侧倾我内心的天枰;又被模糊感折磨过的自己现在就要一种清晰明白,所以一切又都回到了自己的选择.